我早就知道我有這種情形了，
只是之前都只有一個模糊的概念。
最近終於可以具體的描寫出這個情況。
有時候是物質上的，有時候是精神上的。
我稱之為脫皮現象。
這不是一件好事，甚至常常讓自己後悔莫及。
大部分發生在我有一段時間可以冷靜思考的時候，
我會突然的厭惡起自己曾經迷戀的東西，
或是任何有紀念性的一段過去。
那是一瞬間的念頭。
可是念頭一來就會發瘋了似的抹去任何相關的東西。
就像蛇脫去了 一層皮。
在做這件事的時候我卻是異常冷靜，也不覺得自己會後悔。
第一次是國小三年級的時候，
一個下午，我在沒開燈的房間裡
突然看我的幼稚園畢業紀念冊很不順眼。
所以我把它丟了。
開始後悔的時候是在國小五年級到同學家，
看到他把所有畫過的圖，做過的美勞都保存良好時。
然後陸續
在幾年內，
我把自己國小國中時
曾經收集過的貼紙，郵票，玩具，打工買的電腦都分送給朋友，
因為有時突然的，我覺得那些東西沒意義，幼稚可笑，浪費時間。
丟掉的同時也好像拋棄了過去的自己，
那些讓我一時憎恨的過去。
我發現我不能再這樣，是高中時我把國中聯絡簿丟掉的隔天。
裡面老師規定要寫著日記。
我每篇都很認真寫，想笑點。暗諷老師的不對，或與老師唇槍舌劍。
所以，我從高中起不太丟物質的東西，包括當時寫的日記，朋友寄來的耶誕卡，
與心愛的女同學互動的證據，電影票根，
雖然我也曾經想把那些東西丟掉，可是我卻試著忍了下來。
只是我的脫皮現象還是存在著，悄悄的轉換到精神層面，
我拿起吉他，不再彈伍佰，那是我高中時期曾經覺得是我生命中唯一偶像的歌。
曾經拼命的練習著的的旋律。
最愛的是「親愛的你」。以前一天總要彈的兩三回。
只是現在我再也不碰那些歌，因為擔心自己會回到幼稚可笑的局面。
雖然歌譜我還牢牢的記著。
我不再聽亞洲電台，那是曾經陪伴著我高中生涯的亞洲夜未央。
我不再看我過去拍攝的作品，不管評價是好或不好。
我不再想跟別人提起我的畢業製作，
那是我曾經覺得絕妙到頂的佈局。
自己看了不下百遍。
我不再看著曾讓我最心愛的女孩的照片
應該說就算看了也沒感覺。
我刪除了我人生的第一部導演影片
因為當時覺得好笑的笑點太佔硬碟空間。
現在，我好像又到了有時間思考的時候，
開始整理了一些東西。
我只擔心
我又開始拋棄自己的過去，
又開始脫皮。
然後
後悔莫及。
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整理硬碟時不小心發現自己剛退伍時用相機自拍的吉他影片，
時間的醞釀還不夠讓我對它有感覺
在我衝動把它刪掉前，先傳上來備份一下。
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